În timp ce multi cred ca descarcarea agresiva si zgomotoasa constituie modalitatea sanatoasa de a scapa de suparare si de tensiunea nervoasa, statisticile arata ca barbatii care rabufnesc cu violenta, în mod regulat, fac de doua ori mai des accidente vasculare cerebrale, în comparatie cu cei care sunt în stare sa-si potoleasca mania, fara sa o exteriorizeze.

Chiar daca se întampla sa ne enervam din cand în cand, pentru sanatatea noastra si cu siguranta si pentru sanatatea celor asupra carora se revarsa descarcarea nervilor nostri, e mult mai bine sa nu ajungem la niveluri explozive.

Chiar si în cazul celor cu o casnicie fericita de decenii, sanatatea celor doi e afectata de stresul neîntelegerilor familiale.

Cercetatorii de la Universitatea de Stat Ohio, SUA, au constatat ca neîntelegerile dure între soti casatoriti în medie de 42 de ani duceau la o slabire a sistemului imunitar si la cresterea hormonilor de stres. La randul lor, aceste modificari pot creste susceptibilitatea fata de multe boli, în special fata de cele neoplazice si infectioase.

Iata ca sanatatea are de-a face si cu buna întelegere si dragostea care domnesc între membrii familiei. E nevoie, asadar, sa tratam si aceste aspecte.

În cursul unui interviu, Joseph Hodges Choate, fostul ambasador al Statelor Unite în Anglia, a fost întrebat ce-ar vrea sa fie daca, dupa moarte, ar avea ocazia sa mai traiasca o data pe pamant. Fara nici o ezitare, barbatul care a avut o stralucita cariera diplomatica a spus: „As dori sa fiu sotul doamnei Choate!”

În mod evident, complimentul spontan si sincer i-a facut o deosebita placere sotiei sale. Cu siguranta, fostul ambasador cunostea secretul de a exprima iubire si apreciere fata de sotia sa.

Se pare ca uitam adesea ca sanatatea fizica nu e înca garantia fericirii si ca nu poate exista fericire acolo unde nu este iubire. Iar caminul este mediul cel mai prielnic de a oferi si de a primi ingredientul atat de necesar pentru o sanatate adevarata. Însa iubirea trebuie întretinuta, apoi exprimata, împartasita si demonstrata. Familia e locul unde, prin cai si mijloace diferite, putem trimite în mod constant, clar si puternic mesajele iubirii si ale admiratiei catre sot sau catre sotie.

Ne permitem deci sa prezentam cateva modalitati de a spune „te iubesc”.

1. Folositi orice ocazie pentru a lauda, complimenta sau omagia. Ganditi-va la personalitatea si la actiunile sotului sau sotiei dumneavoastra. Identificati-le pe cele excelente si vrednice de lauda, felicitandu-va sotul sau sotia pentru ele. Coplesiti-va partenerul cu expresii alese de apreciere. Repetati cuvintele dragute care i-au fost adresate de altii. Niciodata sa nu uitati ca un compliment sincer e un cadou colosal.

2.Nu permiteti ca televizorul sa împiedice timpul petrecut împreuna. Multe familii sunt extrem de ocupate, mai ales cand ambii soti lucreaza. La ce bun sa stii tot ce se întampla în lume, dar sa nu cunosti framantarile, succesele sau insuccesele, planurile si dorintele sotului sau ale sotiei? Pregatirea împreuna a cinei, luarea mesei în tihna, strangerea mesei si continuarea dialogului sa nu fie tulburate de cutia vrajita, care anihileaza posibilitatea comunicarii în familie.

3.Practicati o justa diviziune a muncii. Cand ambii soti au serviciu, e frumos ca responsabilitatile gospodaresti sa fie împartite în mod egal. Cand Margaret Thatcher, prim-ministrul Angliei, s-a mutat în Downing Street 10, resedinta oficiala, un reporter l-a întrebat pe sotul ei: „Cine poarta pantalonii în casa aceasta?” La care sotul doamnei Thatcher a raspuns: „Eu îi port, dar tot eu îi spal si-i calc”.

4. A patra modalitate de a spune „te iubesc” este de a arata rabdare. Cheia pentru orice este rabdarea. Puiul din ou se obtine prin clocire, si nu facandu-l zob. S-ar putea sa nu întelegeti întotdeauna actiunile sotului sau ale sotiei si nici sa apreciati atitudinea luata. Tocmai în aceste ocazii extindeti amabilitatea rabdarii. Acordati partenerei sau partenerului privilegiul îndoielii. Indiferent cat de apropiat sunteti de sotia sau de sotul dumneavoastra, este cu neputinta sa fiti constient de framantarile pe care le are.

5. Unele persoane se simt mult mai bine sa dea decat sa primeasca. Le vine greu sa ceara o favoare deosebita. O cale eficienta de a depasi acest obstacol este de a oferi sotiei sau sotului ceea ce si-ar dori. Cineva a luat 52 de plicuri si a facut 52 de biletele cu lucrurile despre care credea ca ar fi dorite de sotia lui. A introdus cate un biletel în fiecare plic si, în fiecare sambata seara, sotia avea dreptul sa aleaga un plic.

6.Ganditi înainte de a vorbi! „Tonul ridicat scade aprecierea si consideratia. Iesirea din fire distruge prieteniile. Limba nestapanita denatureaza adevarul”, a spus William Arthur Ward. Cuvintele sunt arme. Ele pot inspira sau leza, pot vindeca sau rani. Cautati sa va cheltuiti cuvintele macar tot cu atata grija cum va cheltuiti banii. E bine sa-i împartasiti partenerului de viata felul cum va simtiti, însa în cuvinte alese cu grija. Asadar, din nou: ganditi înainte de a vorbi!

7. Trimiteti semnale de iubire în mod constant. Adesea, gesturile mici au semnificatii mari. Exprimati-va dragostea prin gesturi mici de bunavointa, amabilitate si politete. Iata cateva modalitati de a emite mesaje de iubire:

  • permiteti sa fie atarnat pe perete tabloul îndragit, dar pe care dumneavoastra nu-l puteti suferi;

  • îndepliniti una dintre datoriile obisnuite ale celuilalt, doar pentru a-i oferi o mica placere;

  • laudati-va în fata altora cu ceva realizat de sotia dumneavoastra, bineînteles, si în prezenta ei;

  • la o reuniune, soptiti sotului ca e barbatul cel mai bine din sala;

  • cumparati cate o carte sotiei sau sotului dumneavoastra;

  • sustineti-va atunci cand unul are o neîntelegere cu cineva;

  • spuneti-i ca niciodata nu puteti realiza cat a facut ea sau el.

  1. înviorati si înseninati viata cu ra s. Acum 3.000 de ani, înteleptul Solomon scria: „O inima vesela este un bun leac, dar un duh mahnit usuca oasele” (Proverbe 17,23). Rasul adauga bogatie, calitate si culoare zilelor obisnuite. E un dar, o optiune, o disciplina si o arta. Sociologul si gerontologul Fiunegan Alford Cooper, de la Universitatea Long Island, SUA, a studiat 576 de cupluri, casatorite de cel putin 50 de ani: 93% dintre ele au descris casnicia lor ca fiind fericita. Sociologul a descoperit ca unul dintre secretele longevitatii lor, ca familie, a fost simtul umorului. Apoi 79% dintre ele au spus ca radeau împreuna zilnic. Un barbat de 84 de ani, casatorit la 64 de ani, spunea: „Radeam la glumele spuse de sotie, chiar daca le-am auzit de un milion de ori”.

  2. Ascultati cu inima . Cand sotia e suparata, permiteti-i sa-si exprime sentimentele. Nu corectati inexactitatile ei. Nu respingeti logica ei. Nu încercati sa-i spuneti cat este de lipsita de ratiune. Nu va referiti la amanunte. Ascultati doar. Singurele comentarii sa fie cele care cauta lamuriri si întelegere. Mai tarziu, cand spiritele s-au linistit, va sosi timpul mai favorabil al raspunsului. Nu evitati contactul de privire. Ascultati cu atentie si nu va pregatiti raspunsul. Asteptati pana ce s-a spus totul.

  3. Fiti generosi cu iertarea care ofera posibilitatea reînnoirii relatiei . Iertarea implica disparitia maniei, restaurarea respectului si oferirea acceptarii. Oferind darul iertarii, va eliberati de povara pe care o purtati si, avand mainile si inima eliberate, puteti cladi o noua relatie si mai satisfacatoare.

Pana la o anumita varsta, sanatatea pare sa fie ceva de la sine înteles. Privind în jur, vedem ca toata lumea e preocupata de atatea probleme, însa prea putini se gandesc sa faca ceva si pentru sanatate. În ciuda potopului de informatii în toate domeniile, cunostintele pentru mentinerea sanatatii par a lipsi cu desavarsire sau se gasesc la nivelul anilor ’50. si în acest gol patrund sarlatanii cu sfaturile si, mai ales, cu produsele lor.

Cati stiu ca lipsa activitatii fizice si alimentatia constituie principalele cauze de îmbolnavire în tara noastra? Activitatea fizica e necesara nu numai pentru mentinerea muschilor si a oaselor, dar si pentru o buna functionare a inimii, a creierului, a vaselor de sange, a articulatiilor si, nu în ultimul rand, a sistemului imunitar. Dintre multele cauze care conspira sa ne faca viata scurta si mizerabila sunt: fumatul, alimentatia nepotrivita si lipsa activitatii fizice. În tarile apusene, 10 pana la 15% din totalul deceselor pot fi atribuite lipsei de activitate fizica.

Zilnic suntem nevoiti sa facem o serie de activitati care, cu siguranta, nu ne fac o placere deosebita: spalatul dintilor, curatenia în casa, spalatul vaselor, al geamurilor, al rufelor, calcatul, facerea cumparaturilor sau, uneori, mersul la serviciu, dar le facem, stiind ca în felul acesta vom avea dinti sanatosi, o casa atragatoare, un venit asigurat si, daca se poate, si bun. Dupa un timp, toate aceste activitati devin rutiniere, o parte acceptata a vietii zilnice. Sa privim activitatea fizica cu aceiasi ochi. Foloasele ei vor fi mai mari decat ne putem imagina, caci le vom simti o viata întreaga.

Dar sanatatea si fericirea mai au nevoie si de alte ingrediente. „Un prieten bun este binele cel mai mare de pe lume”, a spus cineva, si azi, afirmatia aceasta e mai adevarata ca oricand.

Sociologii constata o izolare rapida a fiintelor care alcatuiesc societatea de azi.

Contactele sociale sunt mai superficiale decat înainte. Din ce în ce mai multi oameni traiesc singuri în marile orase germane, o treime din gospodarii constau numai dintr-o singura persoana.

Familia, ca sediu al protectiei si al sigurantei, îsi pierde din ce în ce mai mult semnificatia, iar numarul mare al divorturilor ne spune foarte mult. În aceasta stare de lucruri, prieteniile devin mai importante, nu doar pentru confortul social. Pana acum s-a subapreciat importanta prieteniei si pentru sanatatea fizica.

Deoarece prietenii au o influenta echilibranta si armonizanta asupra noastra si în cercul lor ne relaxam si radem mai mult decat oriunde în alta parte, mai ales daca nu avem familie, prieteniile constituie reteta cea mai buna pentru bolile conditionate de stres, ca: hipertensiunea arteriala, boala ulceroasa si starile depresive.

Numeroase studii din Statele Unite si din Scandinavia, privind legatura dintre stilul de viata si sanatate, au aratat foarte clar ca adevaratele prietenii si contactele sociale bune sunt la fel de eficace ca si alti factori de sanatate, precum abtinerea de la fumat, alimentatia sanatoasa, respectarea orelor de odihna si activitatea fizica zilnica.

Iar constatarea cea mai uimitoare a fost ca oamenii cu prietenii excelente si cu relatii bune cu toti cei din jur traiesc mai mult, în ciuda stilului de viata nesanatos, decat cei care sunt atenti la sanatatea lor, dar sunt lipsiti de contacte sociale.

Dar cum devine cineva un prieten, o prietena? În ce consta particularitatea, caracteristica principala a unei prietenii?

Christian Wedeking, expert în domeniul biologiei comportamentului, a demonstrat ca ne alegem prietenii cu nasul, adica dupa miros. Unele substante mirositoare proprii fiecarui organism, asa-numitele feromone, ne dirijeaza în alegerile noastre, fara sa fim constienti de aceasta. Ne este simpatic cel a carui prezenta o suportam cu placere. Prietenii vibreaza pe aceeasi lungime de unda cu noi, si aceasta nu numai psihic, ci si fizic.

Desigur, alegerile noastre tin si de factori psihici. Prietenii sunt înruditi spiritual si, spre deosebire de rude, pe ei îi putem alege. Împartasim cu ei aceleasi interese, valori, vederi si aspiratii. De multe ori, cele mai puternice prietenii sunt legate de persoanele care fac parte din aceeasi comunitate religioasa.

Psihologul Renate Valtin considera ca prietenia îndeplineste trei functii importante:

  • satisface nevoia noastra de apartenenta si confirmare;

  • în situatii de crize si conflicte, putem avea un sfat si un ajutor;

  • prietenia ne permite sa încercam planuri si idei noi, pentru a ne dezvolta în continuare.

Cine crede ca n-are nevoie de nici un prieten, deoarece are o viata de familie excelenta, se însala. Prietenii pot avea neutralitatea care nu se poate cere de la membrii familiei.

Este adevarat ca azi pare mult mai greu decat în trecut sa gasesti un prieten sau prieteni adevarati. Sau, poate, am uitat ca prietenia trebuie cultivata, ca nu apare din senin si ca cere chiar sacrificii.

Ce bine ar fi daca am deveni mai constienti de importanta prieteniilor pentru sanatatea noastra fizica si spirituala! Ca luptatori însingurati, avem mai putine sanse de a fi sanatosi si fericiti. De aceea, merita sa investim mai mult timp, mai multa energie si mai multa vointa pentru a ne castiga prieteni, iar pe cei pe care-i avem, sa-i pastram si sa-i apropiem si mai mult.

Exista unii care vor sa ne convinga ca sunt prieteni cu toata lumea. Ne dam seama ca asa ceva e cu neputinta. Cred ca înteleptul Solomon a avut dreptate atunci cand a spus: „Cine îsi face multi prieteni, îi face spre nenorocirea lui, dar este un Prieten care tine la tine mai mult decat un frate.”

Back to Top